ADHD発覚後、周りに合わせる生き方をするようになったがために自分が消え、空いた心の穴を埋めるまでの記録です。
いつも自分の中に感情が沸き起こった時は、「誰々にこれを言われて、自分の中にこういう観念があるからこの感情が沸いた」と内観していて、
というか、内観しないと気が済まないので、いちいち考えてるんだけども、
今、なんかよくわかんないけどなんか悲しい気持ちがあって。
そしてそれを私は「なんで？？なんでこの感情が沸いたの？？」と理由を探していた。
いや待てよ、感情に存在理由は必要なのか？？と思った。
感情に限らず、自分の存在までも、何か理由や意味がなくては、自分は存在していてはいけない、何か役に立ったり、物を生み出していなければ、存在してはいけない。
そんな観念をずっと持ち続けていて、度々それに気が付いてもまだ持ち続けている。
感情だって、因果関係がわからなくても、意味がなくても、存在しててよくないか？？
感情までもそうやって意味を付けないと不安になるのって、苦しくない？？
と、今日思いました。
最近サルトルの嘔吐を読みはじめたけど、よくわかんない！笑
よくわかんないまま読み進めてみようと思う。
わからないままでもいいじゃんね。まぁ、よくわかんないまま読むのもストレス感じるけど！
今までも、こうやって考えたことを書こうと思っても、見出しとかちゃんと付けないと、読む人がわかりやすくしないと、と思っていたけど、
そうすると結局書かなくなっちゃうから、気にせずに書くことにしました。
なんとなく考えたことをつらつらと書いていこうと思う。