【無職日記55日目】お久しぶりです、落ち込んでいました

無職になって54日目

悩みすぎて考えることを放棄している

内定が出ましたが、契約社員。非正規雇用。またか、、、。
コロナのことを考え、そんなこと言っていられないのかな。
ここで決めて、また職歴を作って、でもきちんと続けていけるのだろうか？
という不安と、周りの友人たちはみんな正規雇用でバリバリ働いている姿を見ると、
自分だけあぶれてしまったような気持ちになって、落ち込んでいました。
そもそもの、転職の目的、改めてどんな生活を送って行きたいのかを考え直す必要があるのだと思います。
自分の人生だから自分で考えて責任を取る必要はあるのでしょうが、
怖いんです。ものすごく怖い。ADHDだった時の癖が抜け切れていないんだと思います。
自分でちゃんと成果を出していける自信がない。自信がない。
無料で読めるお試し漫画を読んでひたすら現実逃避をしています。

あと50年生きるかもしれないのに、今の決断で人生決まってしまうのか？

転職は30まで、とか、よく聞くし、
実際に若い方が採用されやすいんかな、とも思ったりもする。
今、内定がでた企業に就職したとして、そこであと30年働くの？
絶対ありえない。10年だって、無理。
でもそれはここが、ということではなく、どこも、そう。
私は飽きっぽいんだな。それに、変化がないことがめちゃくちゃ怖い。
ずっと同じ職場で働く人はすごいなって思うけど、私は無理なんだ。
公務員の友人の話を聞いて、２、３年毎に部署移動があると。
いいなあ、と思った。公務員の仕事は大変そうだけれど、色々なところで経験積めるし、
色々な出先機関もあって、飽きなさそうだ。
それに、利益追求の会社は向いていない、と思うので。。。
もっと若い時に、そこまで考えられていたら、人生変わっていたのかな。
とかね、弱気なことを考えてしまう。

結婚して、大好きな人と一緒に暮らしたいけど、そんな未来は来るのか

独身ですし、彼氏もいないし、デートしてる人もいない。
彼氏を作ることには興味は持てないけど、大好きな人とずっとゆるゆると笑って暮らしたい。
でも、そんな未来は来るんですか！？
皆目見当も付かない。
続々、結婚の報告が友人たちから来る中で、自分にはそんな未来は待っているのでしょうか。
そろそろ、一人は飽きた。まじで飽きた。
もしかしたら一生独身なのかもしれない、と考えると、どうしても安定を求めてしまうけど、
飽きちゃうんだろうな。もうやだ、自分の未来に希望が持てない
もういやだ、何もできない、努力したって無駄だって、努力を放棄しているだけだ。
本当に口だけだな。

落ち込み期に、嬉しかったこと

以前に記事をあげていて放置していたブログがあって。
グーグルアドセンスの申請が通っていたブログなのですが。
なんと、５年で181円の利益が！！笑
ほぼ更新していなかったブログだったけど、誰かが見てくれてわずかながらも仕事以外で収益が出せたってことが
だいぶ嬉しかったです。