いま、眠い頭でこれを書いている。
ここ数年、自分の頭がエゴの声で埋め尽くされていて、そのことに無自覚だった。
そのことによる弊害で、大事な友人も失ったし、何より自分の本質との繋がりがなくなった。
自分の本質というのは、スピだとハイヤーセルフというものなのかもしれない。
私は自分がADHDだと診断を受ける前までは、自分の本質と繋がって生きていて、自分らしく、自己否定という概念もなく、本当に幸せだった、なあ。
そこから診断を受けて、自己の価値基準を外部に求めるようになり、
自他を比較し、自他の境界線が曖昧になり、どう振る舞って、どう発言をすればADHDだということがバレずに、「普通に」見られるのか？を基準に生きるようになっていた。
そのような生き方を無自覚に始めて、いつの間にか「消えたい」という気持ちが常にあって、大事な友人も失ってそこでようやく、気が付いたのだった。
過去の自分を思い出して、私はそこに帰りたいという気持ちが強い。絶望の中思い出したことがある。雪の上に寝そべって、「神は自分の中にあるし、というか自分が神で、世界にも神がいて、私の神と世界の神は繋がっていて、世界は愛で出来てるんだ」ということを本気で思ったし、理解していた。よく、スピリチュアルな界隈で言われているようなことだと思うけど、本当にそう理解して腑に落ちていた。
色々なエゴや凝り固まった感情エネルギーにより、私は自分の本質と繋がれていない。また、繋がりたい。そうしたら、やっと自分として生きていける。
自分の本質と繋がれなくなってから出来なくなったことに、「自己表現」がある。
音楽を作っていた。繋がれている時に作った曲と歌詞は、本当に！素晴らしいものだと思う、ただ、繋がれなくなってから作ったものは、ただよく思われたいという動機により作られていて、本当につまらないものでしかなく、そして今となっては、メロディーも言葉も何も出てこない。
よく言われる、「曲が頭に降ってくるんですよ！」みたいなこともあった。歌詞と曲が同時にできることもあった。そこまでには頭で「ああでもない、こうでもない」とこねくり回す時間もあり、そういう時間を経た上で突然降って湧いてくることがあって、
それは自分と繋がれていたからなんだと、今になって思う。
私は変わりたい。幸せに生きたい。そのために、自分との繋がりを取り戻したい。
そのためにまず、詩を書いてみようを思う。詩なのか何なのか、よくわからないけど、とにかく短くても何でも、書いていこうと思う。
どうやら私は弱い生き物で、エゴだとか、エゴに付随する負の感情エネルギーだとか、そういうものにめちゃくちゃ弱い。
なので、何かしら発散したりしていかないと、自家中毒で死ぬ。
何も思い浮かばない時もある。その時はその時で、適当に書く。
このサイトは、最初はコロナ禍でかつ無職であった自分が、おこづかい稼ぎで始めようとしたブログが始まりだったけど、今日色々と改造して、自己表現の場にしていこうと思う。
書くからには誰かに読まれたいけど、それよりも大事なことは、自分の感情や自分自身を、表現して世界に発信すること。
読まれなくても、いや、読まれたいけど、読まれることを目的にはしない。
おやすみ！