今日は頑張って住居確保の記事書けた。
私も申請する前に、ネットで調べたりしたけど、どれも説明ばかりで実際に貰った人の記事がないなあ、実際に貰った人の話が聞きたいのになって思っていたので、
同じような人の役に立てればいいな。。。
５月から働き始めました。事務の仕事。でも、受電メイン。
過去に二年間、某大手のカード会社で受電を派遣でやっていました。
いつか書きたいんだけど、ADHDは電話の仕事向いていないって人ももちろんいると思うけど、私はそうじゃなくて、わりかし向いているのかなって思った。
でもこれは環境が大きかったなって思う。長くなるのでまた別で書く。
そう、事務仕事。前の仕事はストラテラなしでも出来てたけど（自分のペースで仕事を進められた。でも覚えるまでは服用してた）今回は受電メインだし、ストラテラあったほうがいいかなと思って、病院へ行かなきゃ、と。
これを機に、近場の病院に変えようと思う。
前に行っていたところは電車で1時間半かかった。
診断書貰ってないけど、いいかなあ。
料金が高くなければウェクスラー受けたい。昔にも受けたけど。。。
ちゃんと診断結果聞けばよかった。何が自分は苦手何だろう。。。
ストラテラは、量を増やすとまじで事務処理能力上がるけど、感情が死んでしまうので、コンサータを試してみたい気もする。
ADHDの診断を受けて6年目。それまで本当に健やかなメンタルで生活出来ていたのだけど、診断を受けてから自分を責めに責めて、本当に生きづらくなってしまった。
今年はそんな自分と決別したいところだ。ADHDを理由にして逃げたくないんだ。
（他のADHDの方々が逃げてるとかそういうことは思ってません、私の場合）あんなに人が好きだったのに、今は自分のボロを隠すので疲れるから仲の良い人としか会いたくない。
5月に入ってから、日記というか、自分の感情をノートに書いている。思い返せば、私は中学生から大学生までよく日記を書いていた。日記を書いていたおかげで自分と向き合えていて、自分の感情を認めてあげられていて、健やかなメンタルを持てていたのかもなと思い、また書いてみた。結構いい感じです。
なんかねえ、今日思ったんだけれど。私昔から「単純だね」って言われることがあって、それがすごく嫌で。確かに、やりたいことやってきて、周りから見たら感情的に？というか、感情に素直に動いているように見えるんだろうなって思うけど、まじですっごく考えて考えた結果、「自分に正直に生きることが後悔が少ない」ということに気付いて、そういう生き方を採用しているのですが、それがただ「単純」って思われるのがアホっぽかったりバカにみられるのが嫌なんだなって思った。でも、それも何だか見栄っぱりなだけなんじゃないかなあ。そういうのって、本当に邪魔だ。何だそのプライド。あとあれだ、顔に出るんだわ。職場の人に「noromaさん、顔にめっちゃ出てますよ！」って言われて驚いたことがある。出してないつもりだった。
でも実際さ、喧嘩とかしてても、私の好物の食べ物とか持ってこられたら「許す！」ってなるんだろうな。もっとミステリアスな人間になりたいのに。
とまあ、単純でわかりやすい人間だということを受け入れたほうがいいのだろうけど、嫌だなあ。でも、これが私なんだもんな。。。
初めて行く病院。また行ったら報告します。保険証貰えたからやっといける！
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