ADHD発覚後、周りに合わせる生き方をするようになったがために自分が消え、空いた心の穴を埋めるまでの記録です。
怒りの感情が止まらない
前回から引き続き、怒りの感情がお腹あたりでぐるぐるして、とても苦しい。
直近で何か起こったわけではなく、これは昔に抑圧していたもので、この一年ひたすら内観を続けた結果、顔を出してくれたものだと思う。
この感情が出てきてから、夜は疲れてすぐ寝てしまう。本当にすごい強すぎるエネルギー。こんなものを無意識に抑圧して、よくやってこれたな！と思う。
家の中で叫んでみたり、仕事しながらお腹の重いエネルギーがあるなと感じている。
初めはいつの何の怒りなのかわからなかったけど、一緒にいるにつれてわかってきた。
まずは、姉への怒り。
私は2歳上の姉がいる。姉は私とは正反対の性格で、小さい頃から小学生くらいまでは理不尽に叩かれたりしていたし、
思春期になっても大げんかしていた。
私と違ってせっかちで機嫌が悪いとすぐに態度に出すというか、姉が眠いだけでなぜか私に当たられたりした。
私はわりとがっしりした体格で、少しぽっちゃりしていたのだけど、
そんな私に「デブ！」とか、後はADHDの人なら共感してくれる人もいるかもだけど、「お前走り方変！！」「泳ぎ方も変だよ！！」と笑って来たり。
私は姉のニキビ肌を笑ったことはないのに（てかそういう身体に関することでわざわざ相手に言う意味がわからん。）一方的に変！とろい！おかしい！と言われた。
私と違って姉はスポーツ少女で力も強く、
言葉も口汚かったので、姉の機嫌を損ねないように家で生活していた。
ということを、最近姉に「空気読めないから友達減ったんだよ」と言われ、怒ってその言葉をそのまま返したら姉が怒ってしまい、それに対してめちゃくちゃ腹が立って、過去のことを思い出して
多分それもあって、昔の怒りがぐるぐるし出したのだと思う。
姉が大嫌いだった
私と姉は性格も趣味も正反対だった。
そんな2人が仲良く出来るわけないよね。
でもさ！！！それをマイペースが敵みたいな、ゆっくり行動するのがおかしいみたいな、ましてやデブ！とか平気で人に言ったり、30超えても妹に「空気読めないから友達減ってるんだよ」って言う奴の言葉に自分が傷付いてしまうのもなんか腹が立つ。
そんなデリカシーのない奴の言うことなんて気にしなければいいのに（姉は私が発達なの知ってるし、「自分も発達なのかもしれない」って言ってきたんだけど、それなのによくそんなこと言えるよね本当に信じられない）と思いつつも、気になるのは自分が自分を認められていないからだからだよなと思い、それからもひたすら内観の日々。
今は離れて暮らしてるから楽しくLINEとかもしてたけど、空気読めないから友達減ってる発言でブチキレてから、そもそも昔は姉が死ぬほど大嫌いだったんだって思い出した。まじでなんなんだろうなあいつ！！寝起きだから機嫌悪く当たられるの意味わかんないわ。知らんがな。
マイペースとか天真爛漫とか言ってくるけど、それ絶対褒め言葉じゃないしさ。うるせぇんだわ！！！！
マイペースって言われても、生まれてからこうだから知らんわ！！なんなんだよマイペースって言葉まじで嫌い。
動きがおそいとかのろまとか言われるけど、こっちからしたらお前はせっかちですけど？！？！自分がせっかちで勝手に周りに気を遣ってるくせに、こっちにそれを求めるな。私がお前の期待通りに動かないからって、あからさまに機嫌を悪くしてアピールすんな。口があるんだから、自分の感情は自分で言え。察してもらえるなんて甘えたこと思うな！！！あ〜〜本当にやだ。
お母さんにも暴言吐きまくりだったのも、本当に無理だった。
私がマイペースだったり、気が利かないことが、お前の機嫌の悪さと何の関係が？？？そのことと、私の人格に何の関係が？？私も私で、ギャーギャー喚いてる奴の言うこと間に受けて落ち込んで自分はのろくて気が利かない発達でダメな奴なんだって、なんで思っちゃったんだろ。
あくまで姉の主観でしかないのに。
でも、家族から言われるって、距離が近いだけに、間に受けてしまうんですよね。
まじでこの恨み絶対忘れん。
あの頃の自分に戻りたい
発達と発覚して自分にラベリングする前は、悟って生きれていたのですが。
その時は、自分と他者との線引きがそりゃもうめちゃくちゃ出来ていて。
マイナスなことを言われても悲しくはなるけど、でもそれで自分の本質は傷付かないから別に平気だって、本気で思ってた。
あなたはそう思うんだね、私は自分にそういう性質はあると認識していも、それを悪いとは思わないから平気だもーん！って、本気で思ってた。
今の自分とは大違い。クッッソメンタル強かった。
自分を取り戻したい。発達だからってラベリングを外したいけど、全然できてないよーーー。
でも、ここで乗り越えて、前みたいな自分になりつつも、エゴにまみれることがどれだけ苦しいのかもわかったから、自分にあれやこれや言ってくる人たちにも優しく出来るような、そんな人間になりたいけどそんな聖人になれんのかなwはぁ〜〜