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ADHD発覚後、周りに合わせる生き方をするようになったがために自分が消え、空いた心の穴を埋めるまでの記録です。

苦しい。友人からラインの返信がこない。やっぱり、私のことが嫌いなのかな？忙しいだけかもしれないし。勝手に妄想して悪い方向への物語を作っているし、自分の価値を外部に依存している。
友達がいない＝人としておかしい、魅力がない、価値がないからだって思考がある。その思考があるから、自分自身が千切れるような苦しみを感じている。
その思考も、これまでに生きてきた中での外部の価値観であるわけで、自分自身で思考したものではないし、そして思考はそもそも自分ではない。ただ、空っぽな器に流れているのみ、変化していくもの、というのはわかるけど、やっぱ苦しい。同一化している。

悲しいことに、私は自分を消すことができない。消そうとして、自分の価値を外部に依存し、他人の目を気にして生きるようになった結果、うつ病になりかけた。自分を消して、妥協して、自分を消して生きられるのであればそうやって生きたかった。でも、無理だった！自分が、そうやって生きられれば、大事な友達とも喧嘩せずにいられたのかな。わーーーーー！だめだ、また自分を責めている。人間関係は相互の関わり合いで成り立つもの、どちらか片方が完全に悪いとかはないし、そもそも自分の心の傷によるエゴだとか、相手も然り、思考≠自分という図式になるのであれば、そもそも善悪もないのだし、、、

友達と気まずくなったことでこんなに重く考えるのとか、本当に自分は重いしうだうだ自分の中でこうでもない、ああでもない、と考えてしまって、もっと軽く生きろよ！と思うけど、中学生の頃からこんなんだから仕方ない。

建前、嫌味、その裏に隠された察しろよという気持ち、それらが怖くて、わからないから、いや、わかる時もあるけど、どうしても怖い。
診断受ける前は全然気にしてなかった、それは、自分が思ったことしか発言していないから。お世辞も、嫌味も、使ったことなかった。だから人から言われても気にならなかった、というか気付かないから、後になって「あれ嫌味で言ったんだけど」と言われたり、その場では「いいよ」と言われたのに後から「本当はこう思ってたのに」と言われたりして、「言ってくれればわかったのに・・・」とすごく悲しくなったし、嫌味やお世辞、察して欲しい気持ち、それらをこれまで気にして生きてこなかったし、ADHDという特性もあるかもしれないけど、自分はわからない、人よりも、気付かない。それで、自分が知らないうちに誰かを傷付けたりして、最近わかったけど、大半の人は自分が相手にされて悲しかったことを「悲しかった」と伝えずに、嫌なことされたと思ったら何も言わずに離れていく人が多いみたいで、（統計とかデータあるわけではないから正確なことはわからんけど）自分が知らないうちに、失望されて、大事にしたい人が離れていくのは、すごく悲しい。

今書いていて思ったけど、診断受けてからADHDだって自分で自分をラベリングしちゃってるな。これ、よくない。そういうものでくくれないだろ、人間。

なんのための言葉なんだ。お互いがわからないから、わかろうとするための言葉、コミュニケーションなのではないの。でも、私もだけど、まず自分の気持ちを内観することもなかなか難しいよね。どうして自分はこんな気持ちになっているんだろうって、私は考えるのが好きだし、答えが出ないとすっきりしないし、答えを出したつもりでも、それよりももっと深いところに原因があったりもするし、自分のことをわかるのも難しいから、その自分の気持ちを相手に過不足なく伝えるのはもっと難しいんだろうな。
いっそのこと、みんながみんなエスパーになって、思っていることがすべて筒抜けだったら楽なのかもと思ったけど、わからないから、伝わることのほうが難しいから、だから、言葉を尽くしたり、言葉以外の表情や声音、仕草、態度、そういうのも含めて表現して、相手に伝わったらすごくすごく嬉しくて、相手と同じ感情を共有することもすごく嬉しくなるし、
そもそも、心の声が全て筒抜けであれば言語も存在しなくなるのかな。思念のみでの会話というかなんというか。もしもそんな世界になったら、漫画や小説、そのほか日常に起こるドラマも存在しなくなって、それはそれでつまらない世界になるのかな。

相手の本心なんてわからないのに。うん、わからない。自分で相手の気持ちを勝手に想像して、決めつけるのも違う。
じゃあ、どういうスタンスで生きていけばいいんだ？必ずしも、本心を全て伝えることが良いとも言えない場面もあるだろうし。
本音と建前は、日本社会で必要だって、ネットの記事に書いてあったし。まあ、人間関係を円滑にするためにも必要なのだろうけど。

ある程度、距離があるというか、深く関わらない人にはそういう対応をしてもいいとして、自分が深く、関わっていきたいと思う人には、どうやって接していけばいんだろう。怖いんだもん。昔はまじで怖くなかったのに。嫌味を言われたのが、すごく悲しかったしショックだったんだな私は。言葉をそのまま受け取って生きてたわ。もう、そうとしか生きられないんじゃないかって諦めるというか、受け入れるしかないのかな。なんか、こどもっぽくていやだなって、くそみたいなプライドがあるんだよ・・・
落ち着いたクールでミステリアスな人間になりたかった。あーーーーーあ！そんな人間にはなれないんだ、諦めろ！！

自分がいくら考えたところで、やっぱわかんない。明らかに真意を読み取れるところはそれでいくとして、よくわかんない時は、わかんないからって不安になってても心に悪いだけだから、そういう時は本人の言葉をその通りに受け取って考えよ。その言葉を発した人に責任があるんだわ。だから私も、自分が発した言葉に責任を持つようにすればいいよ。本心以外のことを言った場合、本心を隠すために言った場合、それを相手がどう捉えてどう行動しようが、その結果自分の望まないことになったとしても、それは自分の責任なのだから、相手に責任転嫁しないこと。
だから同じように、相手が本心を隠して、察して欲しいという気持ちがあってもそれはわからんから、察して欲しい気持ちを隠して発言したその人にその発言の責任はあるから、察することができないことで不満に思われたとしても、それは私の責任ではない。
っていう、他者との分離は、診断される前の自己肯定感くそ高い時代はあたりまえにできていたんですよね。当時の自分に戻りたいよ・・・
戻りたい、絶対に戻る。怖いけど、戻るんだ、絶対に！

はあ。苦しい。まだまだ埋まらねーーーーー！！

大学生のときにバンドでオリジナル曲を作って演奏してて、歌詞も書いていた。
聞いた人の心を動かせるようなライブがしたかったので、自分が表現したいことかつ普遍的なことの共通項を取り出して、できる限り直接的な感情表現は避けることを意識していた。（避けるだけであって、やっぱり直接的な表現はしてしまうけど）大好きなジュディマリのYUKIちゃんの歌詞がまさにそれ！だった。

大学を卒業する前、ADHDと診断されたことをきっかけに、自分という存在に自信を持てず、外的なもので自分の価値を測るようになり、
周りの人にどう思われるかで生きるようになってから、自分の心の声が閉ざされ、曲も歌詞も浮かばなくなった。
以前は、メロディーも湧き上がるものがあったし歌詞もそう、そのあと思考でこねくり回す作業はあれど、心が主体といいますか。
それが一切できなくなったけど、バンド等の作詞作曲や音楽活動は（といっても自分でちゃんと作ると時間かかるから考えたメロディーにメンバーにコード振ってもらったりしてた自分ではわからなかったので・・・あと楽器は下手だった）大学生の時にやりきったと思っていたので特段気にもとめなかった。
それから数年、自分の心の声が閉ざされたことと、曲作り等の芸術活動ができなくなったことは関係があるのでは！？と思い始め、まあ、関係あるんですよねって気付いた。

歌詞なんて正直恥ずかしいんですよ。自分の感情大爆発じゃん。恋愛ものばっかだしよ！でも、当時は恥ずかしさもなかったし、自分の曲めっちゃいいなと本気で思っていた。それは、自分の心や感情を認めることができていたからだと思う。でも、自分と繋がれなくなると、その表現のパイプも閉じてしまって、自己表現ができなくなるのです。自分がいなくなるという弊害。
実際に、曲ではなくてグラフィックデザインのあれこれを作るようになったけど、自分の曲のように「めっちゃいいじゃん！」と思うことはほぼなかった。というか、あまり見たくないというか、好きにはなれなかった。自己の存在の軸を外に求めて生きるようになった結果がこれ。（それでもたまにいいじゃん！と思えるものは、先生に褒められたりもして、自分の感覚も信じてみてもいいのかもしれんとたまに思ったりもした）

上記のことを、去年の夏頃に気が付いたけど、どうしても自分の存在を外に依存してしまうことから抜け出せず。そしてつい最近まで、それは続く。
秋頃から自分を取り戻すためにあれやこれや試行錯誤していても、結局また苦しさや心の穴は埋まらずに振り出しに戻る、を繰り返していたが、一昨日くらいに、本当に久しぶりにグラフィック関連でものを作ったら、やっぱり楽しくて、しかも前は「人に認められたい・認められないと価値がない」という気持ちが強かったけど、ただ「楽しい」という気持ちで出来ていたので驚いたし、少しずつ自分を取り戻せている気がした。（それでもまだ心の穴は埋まっていませんが！！）

そしてつい先ほど、詩を詩の投稿サイトへ投稿した。さっき、辛くて大泣きして泣き止んだタイミングで、書きたいことが浮かんで、そのまま夢中になって書いた。この感覚がすごく久しぶりだった。承認欲求からではなく、純粋に表現したいと思えた感覚。2つ詩を書いたけど、自分でも言うけど結構好きや！と思った。思えば、曲を作っていた時も、そういう、感情がエネルギー源だったんだ。主に恋愛で辛い〜〜〜ってことばっかを元にしていたなあ・・・承認欲求からではなく、もっと自分の心から表現したいことを本当に久しぶりにできた気がする。
あと、デザインの専門学校の課題をやっていた時にも思ったけど、わたしは言葉を考えるのがわりと好きっぽい。小説とか長文は書けないけど、キャッチコッピーとかそういうの。

今日もストレスでお腹がキリキリと痛んで、食欲もない。あ〜色々書いていたらもうこんな時間か。今日も、というか最近は人間関係に悩みに悩んでいてまじで辛い。つらい〜〜〜〜〜。勇気を出すのも、悲しむのも、疑うのも、泣くのも疲れたけど、死ぬことはできないし、生きるしかねえ。

たまに詩を書いて、自分と繋がるためのリハビリをしていこうと思った。あと、グラフィック系のものとかも。でもどちらかといえば詩のほうが自分の心の表現か。

わあもう寝ないと！

心が限界。消えたい。穴が埋まらない。どうすれば埋まるのかもわからない。
生きてて希望がない。自分がADHDだから？友達とも気まずくなってしまった。
ずっと仲良くできる友人だと思っていたけど、ずっとなんてないんだ。
それも、自分がADHDだからなのかな。そのせいなんじゃないのかな。
昨年の10月から病んでしまって、このままだと迷惑がかかるからと人との関わりを絶っていたけど、
それが逆に仇になっていたのかもしれない。
原因はわかっている。ADHDだと自分にラベルを貼ってから他人が怖くなった。
自己肯定感が低くなり、それまでは自分の価値は他者に依存せずに感じられていたのに、
ADHDだから空気読めないんだ！他人は嫌味を言うし、それに自分は気付けないんだ。自分は人知らずに誰かを傷付けていたのかもしれないんだ。
そう思うようになってから、人と会話するのが難しくなった。人に好かれないと、普通だって思われるようにしないと。そうしてだんだん自分が消えていった。
やりたかった職業に一瞬就いたけど挫折したし、一番好きな人には一生会えない（死別ではない）。
10月から、必死に自分と向き合って、よくなってきたと思っていたけど、今、親友だと思っていた人との関係が危ない。もうだめだ。死にたい。

「ロマンスドール」という映画を観た。嘘をつかれた内容ではなく、話し合いをせず、「自分は信用されていなかったんだ」と思うことがすごく辛いんだ。嘘なんてどうでもよかった。
私も友人にそういうことをしてしまったのかもしれない。あの時、すぐに言えばよかったんだ。
でも、どう思うわれるか怖かった。離れていってしまったらって怖くて、本音も言えなかった。
最初から言わなければよかったのかもしれない。
なんで、経験して学ばないと理解できないんだろう。どうしてもっと早くにわかることができなかったんだろう。なんで人生はこの積み重ねなんだろう。辛くない？

友人がいなくなることに対して、ものすごく恐怖感がある。そして、自分は自分の存在を確認するために、友人を利用していたのではないか？と気が付いた。ごめんなさい。
ただ、ご飯を食べたり、くだらないことで笑い合えればいいのに。約束を反故にされたとか、私のことを大事に思っていない証拠だ！！なんて、そんなことは本当はどうでもいいことだったんじゃないか？
もう、戻れないのかなあ。

彼氏や旦那さんがいれば、こんな寂しさも自分が欠けている感覚も味わうことはなかったのかとも思うけど、彼氏ができたとしてもいなくなる恐怖心はなくならないし、旦那さんができても同様に離婚や死別もあるだろうし、子がいたとしてもその子もいつか自立するし。
今私が持っている彼氏欲しい欲は、プラス要素のものを求めるのではなく、「自分は誰かにとって特別な存在だと感じたい」承認欲求からだ。結局、この欲求は底なし沼だし、埋まることはないのはわかっているので、自分で自分の心の穴を埋めるしかない、ということなんだけど。

で！？それってどうやったら埋まるの！？と思って10月から心理学の本とか精神科医さんの本とかニューアースというスピ寄りの本とか（これが一番よかった）瞑想したり色々してきたけど、
結局今、親友との縁が切れそうだし辛くて死にそう。これまでのあの時間は、自分と向き合っていたと持っていたあの時間はなんだったんだろう。まじで。

この一年で、絶対に変わりたい。なので、ブログに記録していこうと思う。2022年12月末日、わたしは変われているかな。もうこんなに苦しいのは無理、呼吸ができない。

ADHDと診断を受ける前は、めちゃくちゃ自分と繋がって生きれていて、またいつか詳しく書きたいけど、ニューアースの内容を全部理解できていていて、理解というよりかは腑に落ちていて、すごく幸せだった。中学生の時に桜が散るのを見ながら、「この世界は諸行無常で、永遠なんてないし、自分は明日死ぬかもしれないんだ、だったら死ぬ時に後悔しないように今を大事に生きよう」と本気で思っていた。悟って生きていて、すごく自然に生きれていたのに、今では真逆だ。

長々と書いてしまった。このブログも続くかもわからない。ではまた。